我觉得我很...假?

觉得我最近越来越假了,死没??!!
我平时说话的确很容易得罪人,这我知道...这两年来,也许是自己养成一种习惯,不再乱说话...可也许是酱..话也相对变少很多了TT虽然在熟人面前可能还是原本的我,但对别人来说的话就...例如学记队吧!我原本很少话,一开始简直是存在感薄弱到别人连我名都不知道那种.我知道我说话直接冲动,又容易伤到人,所以一直在当聆听的.我在友人面前可以说是主动那种,可在学记队...完全不一样...我知道这不是原来的我.有什么办法呢?除了是别人做主动吧?那我相信不会因为我的开口而尴尬~现在认识学记们久了,感情也有出来了,才会对那些好好的人主动一些谈天,互相侃促一下.他们不会介意,也接受我,我觉得真的很开心...问题是,这样的我看起来相对很假~~~!!!!!对于我不太认识的学记,我仍然不太开口...我知道的,这是人的心态,他们就会想这个姓蔡的怎么这么假,对着某某一班人就酱开朗健谈,遇见我们就话都不要多两句...哎,死没??![可是当中还有比我离谱的,这些就真的不是我的茶了><]

不过我真是要强调,我的话越来越少了...悲~~T.T

长大的事

长大了,是时候要想想自己的未来了!我本身并不爱家...该说是不粘家吧.每个星期总是要出一趟街才觉得安乐.也没有一次是一整天呆在家里的.呆在家是只是看漫画和睡觉吧??还有上网.最近也一直被妈妈唠叨着一定要我上大学.大学是好啦...反正只有中学程度什么也做不了什么呀.

所以最近心里想要出国读书.最好是日本,或者台湾.本地也可以,不过越远越好,哈哈~我现在的科系是"pure science",纯科学,并不影响我以后选的科系.若庆幸让我申请到国外大学的话,我的首选一定是美术系.有关美术的都好.但若是本地大学的话,那就是心理系了,或是辅导.真是怪吧?不懂以后又会怎样了.反正桥到船头自然直嘛.

看了看我身边的朋友,大家很少提及自己的前途.而且...好像还不了解自己所选的科系与以后可以做的职业.这不是一件好事啊...就像自己现在读的是lukisan teknik,但是出学后才醒觉自己想当biologist...那读了两年的书都白费了,虽然上大学还可以读...

所以我读了两星期科学,转去会计读了五个月,又转回去科学.学校的老师一定对我很头痛.一开始眼泪汪汪跟老师们说我讨厌化学,但5个月过后又笑嘻嘻跟他们说要转回去.我看我一定是第一个这样做的人>.<我很感谢学校的辅导老师pn mazrah,她给了我很大鼓励,真的...还有张老师的"升学情报",也要感谢副校长pn hajah bt azizah,她就像辅导老师一样和蔼,一开始我还以为她是个尖酸的人,一定不让我转.怎知道她除了给我转之外还给了我很多笑容~>.<高兴死我了!

我目前的状况还好,只是化学学不会...

哎!得过且过!哈哈~迟早就会的了.

朋友这回事

交朋友这回事
很重要
并不是说看谁顺眼
就跟他好
看谁不顺眼
就排斥他

但我是敢爱敢恨的人
我喜欢你
我就会对你好
亲近你
对你真诚地笑
真诚地聊天
不喜欢的话
就...
就是反之嘛
不过我不喜欢的人很少
大概...
一个手指头数得完
但最近加了一个

其实
我认为做人要真诚
心里的感觉
该讲的就要讲出来
该做的就要做
对就是对错就是错
我不习惯说好话
不习惯掩饰
我的每一句都发自内心

但是最近
朋友圈子内出了少少问题
我也出了少少问题
再也不是以前那个我

话少了
懒了
没那么开朗了

可能因为
我太为人着想了
不
该说是我习惯迎合他人
配合他人
做什么都是为别人的好处
我觉得我渐渐失去主见
我是不是该主动撒撒娇呢?
或许该我说主的时候了
而不是等别人跟我说话
____________

她是我的好朋友
我的第二个知心朋友
我很喜欢她
但是年头
同座两年的我们分开了
感情没那么好了
话题不同了

我孤零零的
好寂寞
也许她...

如果有时光机
我要回到开学那时
大力反抗学校帮我们分班
一起的话
她一定会阻止我转班
我大概也会乖乖听她话

我还是转班了
但走了那么远
始终还是回到原点
只是她已经在很前面的地方了
追不上
也追不到了

还好
最少还是朋友...

最近...

最近有点烦
有点闷
有点空虚
有点寂寞

在朋友面前
再也不像以前那样
总觉得话题少了
好好相处的时间少了
能够了解大家的机会也少了
大概是班级不同了
还是她最好
早知该奢侈一点转去她班
笨了

在家人面
也越来越少话
总觉得他们说话方式很糟糕
很吵
少少东西都要大声骂
对家人讲话不尊敬
又整天讲外人坏话
我真的不喜欢
偏偏他们以此为乐
看他们好像很开朗那样
偏偏是在别人痛处上寻乐

在学记队面前
我是低调的
没有特别要好的朋友
每次都怕说错话
觉得有趣的说出来
也得不到共鸣
因为别人比我有趣
我玩不起
也没那种心
我是被动的

就这样
扮演三面人

朋友面前...
依然爱笑
但话少了

家人面前...
当聋子装傻子
适时还要当哑巴

学记队里...
很腼腆内向
有那么一点假

现在
我不知道哪个才是真正的我
我不敢确认
觉得三个都不是我
我大概迷失我自己了

朋友...

朋友...
我亲爱的朋友啊!
请你好好珍惜彼此.
不要不理不睬,也不要爱理不理.
你是我的朋友,我也是你的朋友.
虽然我并非你最喜欢的,也并非是你最顺眼的.

虽然我是旁观者,但是也请你好好珍惜她...
被置之不理的感觉是多么孤独?
每次看见你和别人有说有笑,心里难免有些难过.
不是羡慕你朋友多,也不是因为我人缘没你好.
而是难过在你没有真心朋友.
他们只是和你一起闹哄的乌合之众,一拍即散!
他们只会嘴巴上说着好,安慰你,但是他们的内心呢?
你明了吗?

安静的朋友不适合你,是吗?
只要能畅谈一番,怎样的人你都要?
我不阻止你和他们的交涉.
只是时时都这样的话就真的...
我只希望你顾一下你的知心朋友的感受.
只是一下...

反省~

不知这是年轻爱乱乱想呢?
还是自己拿来衰?
哎...应该是后者居多吧?

哎...
虽然这世界上有很多种人,但是...
觉得我一定是最坏,最烂的那种.
整天自以为是,口多多又要乱说话.
我知道这是很不应该,可是真的很难改...

前几天在面子书上写了一些东西,
非常自以为是且不顾人感受的东西.
结果,我非常喜欢的一个学长不高兴了.
我第一次看到他写那么多,而且还是用华文.
我真是多事到极点!!

千金难买早知道,我不会讲早知道不要写,
我只会在事后很自责,很内疚.
内疚到到了今天胸口还很痛,甚至连学也不上...
(不过也有做功课,那就算了)

我承认,
我是个重友情和亲情的人,其他的算不了什么.
可是,我却很不会处理人际关系.
例如,
虽然我可以很健谈,
但是面对刚认识的人,我还是很被动.
我尝试和他们说很多话,
可是...
事与愿违哪...
不只是刚认识的,就算是好朋友,
我也很难与他们打开话咂子.
就算我很努力想说些什么...
脱口而出的还是那些很难听,
而且还伤害人的话...
我只是个适合在一旁当陪衬的...

对不起...

马六甲全国营

马六甲全国营(6月2,3,4,5日)...
由于感觉上已经是很久远的事了...
所以来写写感想就算了吧...

刚开始是有很期待全国营啦~
结果...
嗯...
好像没有想象中那么好?
可能因为人数多的关系吧??
什么活动都很赶~~
共有16组,我组就有15个人了!
冲凉也是问题~

我们是搭冷气校巴去马六甲的...
一路上...
没有人坐我隔壁~~
好悲惨哟!!
(也不是完全没有,俊杰就睡我隔壁一下...
他身上味道香香粉粉的=~=)

或许我在学记队里还不够开放吧??!!
真的是需要再检讨检讨了!!

在营里算好,因为跟不同区的人同组...
(顺带一提,汶阩和我同组)
还认识很多好好的队友!!
大家都很棒哦!!

还有就是印象比较深刻的就是...
户外活动...
我们被带去三宝山"走仪山"...
期间有导游陪同...
再来是去古城门走透透玩游戏!!
走透透可真不是开玩笑的!!
我们组真的是从东边跑到西边去~~
真的很累人!!
再加上晚上睡很少,造成一大班熊猫出游的壮观景象~
(我以后再也不敢去马六甲了,是真的~~)

还有这个营比较有一个缺陷就是...
组员之间没有很好的沟通机会...
因为表演的关系,大家一有得空就找回自己区的学记...
造成我和组员们的感情没有那么要好...
如果这个营真的很成功的话我一定会哭得半死!!
可是我没有~

(真是早知道我去另一个营好了,可是千金难买早知道呀!)

不过也因此认识各区学记的厉害>.<
大家都很会跳舞~
反看我们区...
算了吧!!

总而言之...
这个营没有给我很大的感触就对了...
哎~

回程的时候嘛...
也是没有人跟我坐...
彦玲只坐了一下就半途下车了~
呜呜~~
我真的要再放一点才行啊!!

好久没写部落格了~~

哇哇~假期的两个星期就这样子没有了!!
进营到傻>.<
然后就一直把部落格给这样搁了两星期=.=
没关系,现在就来写!!

假期?才不是假期~~

话说...假期又到了!!
可是,假期才是我最忙的时候啊!!
我要进营,要去太平,要出街~~

假期有14天,单是进两个营,就用了我8天...太平一天...
还要回去报馆开会呢~~还要和朋友们出街啊!!

该怎么说,这是我"有史以来"试过最忙最充实的时候...

回头望望以前的我,每天无所事事...
只会发呆睡午觉功课不做(虽然现在也是>.<)

当了学记以后,时间行程方面真的改变很多...
第一就是要回去报馆开会,还学会了搭巴士...

接着最近又开始反省自己的懒惰,也开始着想自己的未来...

总觉得我已经不能再这么懒下去了!!
我剩下的时间已经不多,最近还想通了,要转班...
我要比以前更加更加地努力才行啊!!
(哦不,该说以前的我连努力都没有过!!)


以前的我...
真的真的是靠小聪明和好运气度过的...
像是考试...
我平时真的是没有读书的,是临时抱佛脚的!!
我有的是天资...
可是我从来没有好好利用我的天资...
每次考完试,看到有些平时很努力读书,功课有做好的人...
考出来的成绩竟然和我差不多...
以前的我会暗自偷笑...
但是最近的我只会觉得惭愧!!
会觉得对不起那些有好好读书的人!!

再者,我每次都靠运气不做不交功课...

不过,现在已经不同以前了...
所学习的内容和深度提高了,想耍小聪明也不能了!
再不用心学习我就会死得很糟糕...
厄...其实前两次考试已经死很惨了=.=!!

所以呀...
这次假期要好好轻松一下...
(反正也没时间读书=.=)
然后...
真正的煎熬才要开始!!

我是坏人,别怪我

今天
当我沉醉于自我的世界时
她出现了
她和我搭话
我不理睬她
一句话也不说
掉头就走掉

我很坏

不是一次两次的事
她的心里受伤了

当初
也许因为看她寂寞
看她没朋友
看她被人冷漠

我曾经同情她
尝试接近她
写信给她
一封
一封

那时
我还是好人

我曾经给她希望
给她温暖

但是
我又亲手
把她伤害

我很坏

当时的我不懂
为什么她会没朋友呢
为什么就是会被人排斥?

我还没真正认识她
以为她很单纯
就是那么一个爱笑的人

也许

雾里看花
终隔一层
迷迷蒙蒙
会把人看得特别漂亮
等到雾都散开了
才发现不是一切
都是想象中那么美好

我很坏

当我知道她的本性
我再也不对她好
我不再是那时的我
像其他人一样
排斥她

我也不知道
这是谁的问题

我就要离开了
我也不想留下太多

午后

放学了
亭子里还有些许人
在谈天
一如往常的下午
有点热
有点烦躁

警卫亭旁有几只猫
在睡午觉
是那位马来警卫养的
睡得正香呢

把它挖起来
硬是要和它玩
原以为它会不愿意
想不到
它也挺热情

有时觉得
当一只猫真的很不错

家猫吃饱就睡
也可以找主人玩
野猫很自由
可以四处走
流浪天涯闯世界

我想成为一只猫

不用思考那么多
也没有那么多烦恼
就是那么单纯

"来摸摸我的头
疼疼我"

它的表情就是那样
那么惹人怜爱
无法拒绝

过后
她出现了

妈祖庙

今天跟妈妈去了一趟"妈祖庙",在妈妈以前读的深斋对面...妈妈说是要到我去见见我的"契妈",顺便去拜拜...(她还说已经三年没有去,其实我印象中一次都没去过...=.=)进到去,印象比较深的是那些雕刻和画像,色彩的柱子和墙壁...还有香的味道...很严重的说~刚好鼻子又不舒服~~还呛到了~
首先是...妈妈买了两束香,一束给我...然后就在庙里面的炉一个一个上...我还许愿了>.<
过后...添了油
再来的是
妈妈看见有人拿着莲花烛,就问是拿来干什么用的,庙里的"姑姑"说是拿来拜神许愿用的,有什么心愿啊愿望都可以许,点了就放在神坛前的桌子烧...说会灵的...
点好了,妈妈叫我跪在地上,乖乖许愿...
至于我许了什么嘛...
1.希望我可以顺利去E班
2.换班过后学业顺利
3.希望不会有太大阻碍(人生路上~)
4.希望我的家人没有那么爱发脾气
呃? 好像没有那么少呢?我自己也不记得了...总之我许了很多...不懂妈祖记不记得呢? 像我家庭这样,没有宗教信仰的...不是没有啦,只是没有准时拜...或许像今天那样去拜拜的机会是很少有的...希望还有下一次咯>.<

你什么都不懂...

今天
我说我好像感冒了
鼻子痒
喉咙不舒服
我原本只想说给她听
只是刚好你在场
一开始我还打算什么都不说呢

早知道我不说

你说
当然会生病啦
整天躲在房间里面
又不要出来
房间又多尘
真是...

...

我听你的口吻
你那自大又霸王似的语气
我狠不得...
放心
我不像你
我决不会说想把你掐死
我只会说我想自杀死掉算

我承认我在家真的很有问题
但是你懂什么

我为什么躲在房里不出来?
你不懂

我为什么不跟你们说话?
你不懂

我为什么不去外婆家吃饭?
你不懂

我为什么刻意避开你们?
你也不懂

你什么都不懂
你什么都不知道

你不懂
我说话
就是犯错事

你不懂
我做什么事
我也是错的

你什么都不懂
你只懂你永远是对的

我不懂

难道要我配合你吗?
配合你的行事作风办事
凡事都依你的话去办
那才叫对?

我不敢说我是对的
但我也不敢说你错
有什么事你是错的?
没有
你是对的
你是绝对的

那你还想我说什么话?
跟你聊什么?
反正到最后还是我错

我已经失去跟你说话的信心

我什么都不说
反而没错得那么严重
最少我可以为自己辩护
说我什么都没讲过

我不懂
我真的不懂
你们的心到底在想什么
想做什么

不止是对我
你们对什么事都一样

你们从来
不会站在别人的立场看整件事
只会看表面
就立下结论
就说某人不对
某人不好
某人这样那样

那你们知不知道
是什么造成某人的不好?
是什么造成某人的不对?

你们不知道
也不会尝试去了解了才定下结论

每个人所做的事
都有他的理由和原因
也许是环境影响
也许是想改变自己
也许是别人的错
被别人连累
他是有理由的

你们什么都不懂
不懂他为什么要这么做
为什么要这么说
你们不懂

不懂就不要责备人
不要说人坏话
不要怪别人

我觉得你们很肤浅
很幼稚

我不喜欢

我..再次迷路

开完会,再次走路去新街场,挑战自己的认路能力...
结果...
当然还是迷路了啦!!
(我去过酱多次的PARADE,我连厕所都不懂在哪~
反而猪毛来的,万里望来的,端洛来的朋友都知道>.<
我真是愧为怡保人~)

我真是搞不懂那边的路咯~
这边穿那边插,
兜兜又转转~~
明明刚刚才这里过,
再走一段路,又来到一样的地方...
好恐怖>.<

不懂几时我才学会认路呢??
(未知数=.=!)

(不过也拍到好照片了~)

裙子...

因为学记的全国营需要到"轻便晚装",所以连着买了两条裙子~~
哦哦~~
从我有记忆以来的第二和第三条裙~
第一条是妈妈今年给的,还是她以前穿过的!!)
除此之外还有校裙,嘿嘿~~)
所以说当学记是可以得到很多东西的!!

最近...觉得很多事做?

最近。。。
觉得很多事情要做

到底是什么事呢？
学记活动
功课
考试
转班
收拾房间
讨人欢心

觉得。。。
有点烦

可是

一屁股坐下来
又不懂自己要做什么？

我太懒了。。。

有谁可以来打救我~~？

老婆婆...要保重哦

今天开完会议
正打算走路去街场搭巴士
结果走啊走,还是迷路了咧...

(不懂该笑该哭~)

然后
走到那间阿姨口中所谓"半边铺"后面时
看到一位老婆婆
坐在阶上

我以为老婆婆在休息呢

就走过去

不过老婆婆叫住了我
" 靚女,可以过来扶下我吗?我站不起来..."

我匆匆走过去
老婆婆好像还失禁了
我伸出手
让她抓我的手站起来

原来
老婆婆去了一趟医院
要走去小儿运动场
怎知下阶的时候跌到了
然后就站不起来了

当时是后巷
我想老婆婆应该坐了很久
都没有人发现她...

我问她要去哪里呢
然后陪她走了一小段的路
她的手轻轻抓着我的手臂
慢慢地走

老婆婆的手长满了茧
很粗糙
这是岁月的证明

一下
老婆婆说
让她靠一靠车
我想
老婆婆多少觉得不好意思吧?
这也是老人仅有的自尊了

之后
我们就分手了
老婆婆还好心告诉我
哪里有巴占的车可以搭
(其实就是反方向...好笨那我)

是很庆幸
我迷路了
要不然
我就没法遇见老婆婆了

(临走前很急忙地拍了一张照
老婆婆落寞的背影...)

老婆婆...
要保重哦

我又想转班了...

经历许多"风风雨雨"
我从B班去E班再去C班
"目前"
正在"好好的"
待在C班...(会计班)


读了差不多三个月半...



老实说
又后悔了

(怎么会这样?)


经过培训营
想了一整晚...


给我读到会计班又怎样?
我以后就会做会计师吗?

我心里很清楚就有一个答案...

是:"NO WAY"

以我这~么
艺术类的人


做事"随便啦""可以的啦""带过啦""喜欢啦"
要我做会计师??

哇~~
惨=.=

做中学生...也是不容易的呀...
之前见过辅导老师
迟点又要去找副校长...
(她不给我转,我就糟糕~.~)

不过无论如何
还是拼完这次的考试再说吧!

跟妈妈吵架了哦...(好像)

哎,说什么"我不要用电脑了"那什么屁话呀?现在还不是在用着?
都怪我太意气用事了...
哎,今天只跟妈妈讲了一句话...
那就是她叫我去收衣服...
然后我很不耐烦说了一句"等下先"
我都差不多忘记吵架的原因了...

对,是因为家里的电脑桌...
我之前差不多两个礼拜没用电脑,
然后前两天...(还是前三天呢?)
参加培训营后刚好想用电脑,于是用了...
刚好电脑桌又很肮脏...(因为是玻璃面)
妈妈就叫我把它清理干净...
也许是懒惰,还是怎样的一种心情呢?
或许是不服气?电脑用最多一定不是我,不见她叫用最多那个去做?)

我拒绝了...

然后就开始冷战了...
是我单方面)

很后悔,我是不该反抗她的...

可是
我有我的理由,我也坚持我的立场...
我想,这件事双方都有错吧?

母亲节到了

又是一声叹气~~
哎...

第二次的培训营...

前几天...我参加了我人生中的第二个培训营...
三天两夜,4月30至5月2日...
对于学校筹委会来说是第一个培训营,算是非常地好!!

不过比起活动,我更注重与组员们的互动:)
在这个培训营里,我认识了以下人...
王会学,钟育恒,陈俊崴和向怡...
还有之前已经认识了的陈振洋和刘佩妤...

接下来要总结一下我所看大的大家...

会学,他是一个很好动的人,而且有相当的责任心.不过就是有点太爱抢风头了~他是一位值得我们去交的朋友,因为我可以保证你一定不会有闷的时候:)他也愿意为别人"拾手尾",不过只要是他"愿意"的话~他凡事都看得开,而且也愿意接受别人的意见,所以当有问题的时候,找他商量也是不错的选择...

育恒,他是我组里唯一一个中五的人.就像大哥哥一样的存在~他人很好相处,而且看着他说话他也会好好地看着你并且聆听...为人比较"青菜",但是也拥有,也会提出自己的意见.他也会默默地在你们看不见的地方,为你们做事...跟他交朋友的人要有点主动,可是却不要太主动~他或许不能成为最能震撼你的人,但是是最好的"疗伤系"朋友.

俊崴,我有很多关于他的话想说>.<他的外表看起来相当文静,或许是刚转来,多少隐藏了自己吧~虽然整个营里,他一样是想像的不太爱说话,不过还是看得出,他内心比我认识的任何一个人都还要活泼+开朗+开放...(而且今天上了面子书,得知他有上千的朋友,这更加确认了我的想法...)或许不是现在,但只要跟他认识久了,他一样可以吃得很开!

向怡,第一眼看到这名字就记得了~性向名怡.是名标准的小女生哦~大勒勒的,做事也很敢>.<我想她在她的朋友堆里应该是焦点吧!可能在比较重要的场合她会较倾向于听从命令做事,不过在琐碎事的方面,还是可以让她做作主...那天我的脚受伤了,她就责怪自己,后来还哭了(哭得很厉害那种,其实我也有错的呀)...所以她还是很关心别人的哦~

振洋,哎~他算是一个比较不起眼的人吧~为人真的很随便~偶尔可以开他的玩笑,他就是不会生气...(而且我也从来没看过他生气的脸,也从来不会去想像)怎么说呢?他是不起眼,但是你就是一定不会忽略他~

佩妤,呃...也是属于不起眼的类型...在营里她也是听从命令的型,而且不太会提出意见...不过她会配合得很好,是个不用我们去担心的人~在营外她是个很好的朋友,她会逗别人笑,也会主动跟别人搭话~她不会引起很多的波浪,如果你想度过一个平凡又不至于乏味的生活,她是最好的选择:)


写了那么多,真的开始觉得自己像变态>.<

无论如何,我还是由衷地感谢各位筹委,以及我的每一位组员!!谢谢大家给了我非常非常美好的回忆!!!

Minggu Saham 1 Malaysia...(?)

原本想说不上学的...哎哎哎~~
然后呢,
跟学校去了stadium indera mulia,minggu saham 什么的...
现场人真的非常地多,你挤我推的,很不习惯的说...=.=
跟着钧钧和汶汶走,真是危险.
好像小孩子那样,两个人啊...
刻刻都濒临走散,不是我喊她们的话,
我看真的会走散~~

而回家时,
手边多了很多所谓的"环保袋"和垃圾塑料袋...
真不明白,政府办这些活动,
都会制造很多~~的废物...
就算是环保袋子,数量一多,
它们就跟垃圾差不多...
(要那么多环保袋来干嘛呢?
...用得着吗?)
残唸+叹气~~

而且很遗憾的一件事是...
我的相机...
竟然没有记忆卡!!!
>.<
>.<
我好像弄不见了~~
拿出来就忘了放哪去~~
呜>_,<
要找回来才行啊...

(过两天又要再去,不懂去不去好??相机~~)

升学指南---中学生的"圣经"...囧

拿到了...之前从张老师那订购的升学指南...

封面有很显眼的...一碗红豆冰..."升学红豆冰".

厚厚的一本就好像字典一样...还是说它更像美容杂志?=.=

拿的时候老师还开玩笑地说:"这本中学生圣经来的呀!回家记得放在床头咧!"

也没有太在意老师说的话,可是太夸张了吧?(老师是基督教徒...)

然后...我真的把它放在床头了>.<

得到这本升学情报,简直像漂流在大海时手边的稻草...

真的真的非常有用的说!!

之前真的觉得很疑惑,到底要怎样选科系才是对呢?

身边很多人也不能给我很多指示...
(怎么说还是自己的决定是最重要的!)

幸好有遇见它,才不至于错得彻底...

真是感谢命运的安排让我遇见它!!!

(要感谢张发辉老师...)

超久没写部落格~~

呃...好久没经营部落格了!!决定以后固定每天写一篇~~

今天来讲讲我的巴士游~~

今天学记会议结束后,决定去ABC宠物店的对面搭巴士.

结果我从报馆,跟宝灵和她妹妹凯灵,走到报馆街尾吃东西...

然后走回报馆...

再从报馆走去PARADE...

然后就逛了一下PARADE~~

逛了过后才开始了巴士游~~

我这个大路痴,我都已经忘了怎样走去宠物店 ,只是记得我左穿右插走了很远很久的路,走到背后都湿了才走到!!

终于到了那个巴士站...

呃... 没有巴占的车~~

有个安娣问我回哪,我说是巴占,可是没有车咧~~

我记得我看过丽皇城的车经过巴占,于是好心的安娣帮我问丽皇城的车有没有过巴占...

结果是有的!!

然后就上车咯~~

是一辆有点旧的冷气巴士哦~~

摇啊摇~~

就回到巴占了!!

是从小学那条路回的哦!!>.<

可是巴士停得有些远,还是要走路回噜~~

再次说声~~ 搭巴士真的很好玩的说!!>.<

做人的原则...

我做人的原则如下...

一不做,二不休
有风方起浪,无潮水自平
可忍则忍,忍无可忍,无需再忍
己所不欲,勿施于人

本人我啊...

本人我啊...

最讨厌别人在我耳边大声喊我

或者催我

转到班了...

好久没有写部落格咯...
要说的是...
我转到班了~
真是可喜可贺呀~
要我对着那些难懂的书,
我看我会闷死...
新班级的同学和老师们,
都很活泼的~
(不过有点吵就是)
希望可以过得更好咯...
:D

看开了．．．(一点点)

唉唉...
我左思右想...
左顾右盼...
总算是看开了一点...
是只看开了一点点哦


脑袋里面想着很想转校时
第一时间想到
新学校是多么地好
可以认识新朋友
新的开始...
同时
也在后悔
为什么三年前没有听妈妈的话
转到一间校风很好的英女校

这样我就没有那么痛苦



但

但

接踵而来的回忆是
我和朋友们一起度过的校园生活
疯狂的行动
开心地笑
一起逃课
一起旅行
一起损人
想起朋友们一张张的脸
喜
_怒
__哀
___乐
我都看见
我都曾体会

还有曾几何时
我认识了那位学长
(虽然他走了)
还有最近认识的
Aaron YFS
Daniel CHL
Mr Phee CL
(奇怪怎么没有女孩子的?)

...
...
我真是矛盾哪
嘴巴说要转校
却是千万个不舍得
真是败给我自己了...

虽然会很辛苦
虽然会读很多冤枉书
虽然会满嘴的抱怨

(我也没有办法照自己的想法做选择了
我果然还是小孩子啊)

"乖乖地撑下去吧!"
唯有这样子来安慰自己了

oh, no

all become true...
i'm not 4B student already...
4E
althought 4E is better now
but i'm still suspecting to my decided
to stay in science class
i hate chemistry
hate science
that's me...

i have been think
to change to the other class
the class which has ERT and art
and take one more subject, biology
but when i see shu wen cry
for her class
i hesitate and i start to scare

today morning
teacher said that the 'rancangan sekolah khas'
could help us to change our school
the school are...
SMK raja perempuan
SMK raja permaisuri bainun
SMK jalan tasek
i think...
i would like to change my school
to my aunt's secondary school
SMK raja perempuan
i think that i can very relieve
to chose what i want there

i go home and ask my mom
"mom, may i change my school?"
"if you think your school is lapsap,
then raja perempuan more lapsap than you school "
that's the answer of my mom
again
i dissapointed

so suffer to continue my form 4 study life
need to read extra
including what i'm not interested
so suffer

form4 = nightmare
my friend said
just right
haizZ

lapsap...

really can't understand with my school now, all rubbish!!why that all the stupid guys could read in "science class"?? why should all the straight A's students need to study with the stupid guys??school think that who carry on our school? the stupid guys? NO!!it's us, CHINESE !! don't say that i look down upon the other race, i'm just telling the true: mostly of the malays and indians, their result are very different compare with the chinese...feel really dissapointed with my school now...hope the school can show their respect to us! what a rubbish school!!

终于啊...

终于啊...哎,science班就science班吧!真的是很难做选择的呀...谁要我们学校的学生都很差呢?要不然我早就转到其他班去了~~我真的不喜欢读书啊!尤其是什么科学化学,看了就觉得烦人>O<没办法的了,进到这种学校,自己就必须努力了~~总之我一定要拿到seni!!

开学咯...

今天是我在中学倒数的第二个开学日...(真悲哀,我又长大了~>.<)竟然下雨了~今早我起得很迟,起床烫衣服...糟糕,发现我真的还没长大=.=

上中四,自然就要选科了...其实我自认是个...

1. 不喜欢束缚的人
2. 不会老实地听别人的话,必要时坚持自己的想法
3. 总是认真聆听(除非不耐烦)
4. 喜欢和别人不一样
5. 热爱自由
6. 随性
7. 对关系到美术和手工的东西有兴趣
8. 不喜欢需要动很大脑筋
9. 得过且过但拥有自己的风格
10. 很多东西都能勾起自己的兴趣

我目前是对"兽医"这一行有兴趣,可是仔细想想,我会想干这一行是因为我家人经常对小动物见死不救,养了动物却不曾关心它们的健康...我为那些动物们感到伤心失望...我担心当兽医要读很多艰深的书,要知道我并不喜欢读书...

我还有一个还没"公诸于众"的志愿,那就是我还想当一个psychologist,心理学家...我喜欢聆听别人的繁恼,困难,然后为他们提供意见.当然,我最讨厌,痛恨把秘密四处张扬...

我今天对妈妈说我想当兽医,并没有说想当心理学家.我说我想当兽医,妈妈立刻说兽医这行很冷门,又说会找不到工作,又说要很多资本,又说做得不好就会被这行"封杀"...其实她已经是表明不支持我,更贴切的来说是,她反对我当兽医这个志愿...讲真的有愿望,有目标不好吗?好过我像姐姐连一个志愿一个目标都没有,在人生的路上兜兜转转都找不到自己该走的路,只有埋怨的份儿.她还说什么当护士,当教师最好,薪水好又有退休金...我的天哪,找一份自己没有热情又没有兴趣的工作,就算给你做到又有什么乐趣可言?工作不开心就自然会有埋怨,我讨厌埋怨...(与其埋怨,一开始就该做出正确的选择,不是吗?)工作不只是为了养家,还是自己大展拳脚的途径...如果我照妈妈的话去做,这不但只侮辱了自己的愿望,还是对那份工作的不尊敬!

(想当兽医都不成 了,更何况是心理学家??我明白妈妈是希望我有安全的工作,固定的收入,也不想我去冒险,但是我更不希望我仅有的愿望,被别人的几句话所抹杀!)

总而言之,我自己的前途,我自己来主宰,我不会后悔,因为那是我的决定...

(哇~~忽然觉得自己很酷>.<)

new begin

i deleted all my old posting.A great new year, a great beginning, just forget all the unhappy past and begin my new life, also new style...